Hay mucha gente que tiene el corazón solamente para bombear sangre. Hay veces en que eso parece mucho pedir, es cierto, pero en general es tristemente muy poco. Lo paradójico es que cuando hace ese algo más, cualquier cosa que sea, suele terminar entre roto y aplastado (las aventuritas de la sensiblidad salen caras). Y termina por envidiar a aquellos que solo bombean sangre.
Petiso, de barbita y de talante simpaticón que andará por sus cuarenta. Trabaja en el sector con el que compartimos el piso. Solo me lo cruzo o en el pasillo o en el baño y algo para comentar siempre tiene. En el pasillo no dice más que hola nene. Pero en el baño es donde saca lo mejor de la parrilla. Que conste que nunca tuvimos esa generación de confianza gradual que se va haciendo con el tiempo. Arrancó con las provoletas de movida:
Primer encuentro
Salgo del compartimiento del inodoro y él está frente al espejo de las piletas con los pantalones por la rodilla. Frase: “estos calzoncillos tienen el elástico roto y se me cae hasta las rodillas”.
Segundo encuentro
El tenía la mano vendada con un dedo inmovilizado y salía del compartimiento. Frase: “con esto así no me la puedo sacudir”
Tercer encuentro
Yo, entrando al baño. El, saliendo. Frase: “¿mojaste ayer?”
A mi las cosas me vienen. Es muy raro que diga, “bueno quiero llegar a esto”. Puedo definir cosas que me gustan y cosas que no, cosas que estoy dispuesto a hacer y cosas que no, pero no soy de ponerme metas. Y sin embargo me pasan cosas típicas de los que se ponen metas. Creo que otros en mi lugar estarían mucho más contentos que yo. Hasta puede ser que sea ídolo de gente que seguro consideraría bastante idiota. Y esto me pasó y me pasa en muchos órdenes de la vida. Trabajo, mujeres, hasta quizá familia y amigos y misceláneas. Así se fue haciendo que mi técnica de vida es esperar a que las cosas me pasen. Y me pasan. Por eso yo voté por "mi vida es sospechosamente fácil".
A mi modo de ver las cosas, para ser reconocido como un buen tarado alcanza y sobra con enunciar estas 4 frases en menos de 3 horas:
“En las empresas americanas les están diciendo a sus empleados que vayan a trabajar de casual, porque, lamentablemente, hoy ostentar en la Argentina está mal visto”.
“Al evaluar un proyecto se debe tener en cuenta el entorno del país donde se desarrolla. Hoy en Argentina tendríamos que tener en cuenta las convulsiones sociales que, lamentablemente, cada vez son mayores.”
“No existen las organizaciones sin fines de lucro”.
“Siempre me gusta traer una frase para la reflexión. Esta vez traje una de un inversor de los años 30, llamado John Templeton, no se si lo conocen, que dice “Nunca inviertan en un país con excesiva regulación”. Qué importante no?” (fin de la reflexión). Le iba a preguntar por el boom de China, pero con no ir nunca más a sus clases me alcanza.
Bueno, yo se que esto de andar posteando las búsquedas que ciertos especímenes hicieron y terminaron en este blog, seguramente decepcionados por la respuesta, puede tener algo de autobombo y hasta cansar por lo repetitivo.
Pero si llegan aca buscando lo mas nuevo en interne realmente la estan pifiando. Aunque si querés saber como enseñar a leer a un bebé por ahi podés empezar por los diarios de marta culo. Si leíste el post de Steve Kontos y su cagadera quizás te interesaste por la historia de la tomografía y después te quieras bajar fotos de un inodoro.
Yo no entiendo porque la gente siempre esta tan apurada si después pierde el tiempo a troche y moche.
Habrá sido más o menos entre el pollo y el postre que empezó el rito de todos los 6 de junio. Raúl, sentado en la cabecera, se fue despegando del asiento, primero de a poco y luego ganando velocidad aunque casi imperceptiblemente. Manteniendo la pose de sentado con las rodillas juntas y los pies en V siguió elevándose mientras Marta ya se sacaba el delantal de cocina y Quique, el menor, iba llamando el ascensor. Yo me ocupé de lo mío, llamar al administrador de consorcio para que traiga urgente la llave del sótano. Siempre tenía que buscar su teléfono en la agenda, es que lo llamaba solo una vez por año. Raúl todavía no había llegado al techo así que Marta aprovechó y sacó los platos de la mesa porque esta vez parecía que iba un poco más lento que otros años. Cuando el administrador me atendió Raúl ya estaba entrando en el techo. Le recordé al administrador que era 6 de junio y me dijo lo tenía en mente pero que esta vez le había dejado la llave al portero. De Raúl ya solo veíamos las piernas, que seguían en la misma pose que cuando estaba sentado.
Infaltable, la vecina de abajo vino a tocar timbre quejándose que se le había cortado el agua caliente, que esto no podía ser, que todos los años lo mismo. Entre Quique y yo la contuvimos para que no agarre a Raúl de los pies, aunque la verdad, la vieja no llegaba.
Ella no entendía a Raúl. No entendía que los 6 de junio la tristeza le llegaba toda junta y de golpe. Raúl es así.
Cuando ya faltaba poco para que las suelas de los zapatos terminen de entrar al techo Marta puso la palangana justo debajo de Raul porque siempre unas gotitas caían. Cuando Raúl entró entero bajamos todos por el ascensor hasta el sótano. Habrá sido cosa de dos o tres minutos hasta que escuchamos los golpecitos y Marta abrió la caldera.
Raúl salió, renovado y feliz como siempre.
A ver. Estoy haciendo una votación-encuesta-censo por una cuestión que creo poder demostrar si ustedes, mis queridos votantes-encuestados-censados me aportan con su mano.
Los que crean que su vida es entre difícil y muy difícil que levanten la mano.
Nada de
volvidevacacionesquelindoelsurlestrajechocolatesmirenestafotoenellago. Vamos directo al post. En una época se me había dado por escribir cosas como estas:
Un día como hoy...
... de 1979, el arqueólogo mejicano Nicolino Locce publicó su extenso compilado sobre mitología australiana titulado “Mitología rápida para la mujer moderna”. Entre sus páginas se puede encontrar la extraña historia de Esternón, dios de los pasos a nivel y creador de la onda verde quien, según relata Nicolino, se enamoró perdidamente de Apoplejía, diosa de las telecomunicaciones, tomándola para si sin su consentimiento dado que ella aborrecía su apariencia de cruza entre bibliotecario sirio-libanes y gobernador de Seattle. Pese a su feroz resistencia, Apoplejía fue fecundada por Esternón y luego de cuarenta y cinco años dio a luz a Gerundio, semi-dios mitad dios mitad forro quien más tarde sería adorado por los Racing Stones. Gerundio, luego de varios años, se enteró por boca de Urna, la hermana de Apoplejía, la forma en que había sido concebido y decide presentar la renuncia a su cargo de semi-dios manteniendo solamente su puesto de forro del Olimpo, pero la misma fue rechazada por Colirio, dios de los dioses, creador de la paella a la valenciana. El relato continúa hasta la era de Estrabismo, el último de los grandes dioses de la mitología australiana a quien Nicolino atribuye la construcción del puente sobre el río Kwai y la abolición del impuesto a la ganancia mínima presunta en Argelia.
Pese a la gran campaña publicitaria montada por la editora de Nicolino, el arqueólogo mejicano jamás pudo vender ni un solo ejemplar de su libro, debido quizás a la falta de credibilidad del público en sus narraciones o bien a su título poco llamativo. En sus declaraciones a la prensa afirmó: “Si he de reencarnar que sea en un manual Kapelusz. Si no, no reencarno nada”.
Es más, creo que escribía hasta una por semana. Lo que no se es si es bueno o malo que no las haya escrito más.
Si bien es cierto que tratá a los demás como te gustaría que los demás te traten a vos, también lo debería ser tratate a vos mismo como te gustaría que los demás te traten.
Y dicho esto, me voy de vacaciones.
Acabo de leer la historia de un tipo en Estados Unidos al que le hicieron una tomografía computada y como le hicieron ingerir ciertas sustancias extrañas, la cagadera post tomografía fue brutal.
¿Y que hay de interesante en esto, se dirán?. Pues bien, si es así, pulsen “next blog”.
Pero a mi me fascina poder leer (no tanto leer como poder leer) la historia de un yanqui y su cagadera post tomografía. No se quién es, apenas se dónde vive, no se nada de él, él no sabe de mi existencia, de mi ciudad, de todo esto, de hecho no sabe que yo conozco su historia de la tomografía, que incluso sufrí con y por él cuando por sacar a su bebe del auto para entrarlo a la casa no llegó a tiempo al baño para un 3er round de inodoro. Y a pesar de toda esta ignorancia, pudimos compartir su historia. Un ser humano tuvo esa experiencia en un lugar y momento y otro a miles de kilómetros de distancia y en otro momento supo lo que le pasó. Es algo que todavía no alcanzo a entender. Se me escapa. No se qué implica, a dónde va, en qué termina. Y lo más sorprendente es que tranquilamente podrías haber pasado esto por alto y haber clickeado en “next blog”. En ese caso, todo esto te hubiera parecido normal, natural (vaya extrañeza que normal y natural sean sinónimos, tema para otro post). ¿Es normal que un tipo tenga cagadera después de una tomografía computada? Hasta cierto punto, puede ser. ¿Es normal que se lo cuente a alguien?. Casi que sí. ¿Pero que yo lo sepa?... Me imagino que alguna tía suya que vive en otro estado como puede ser California no sabe lo que le pasó a su sobrino y probablemente nunca lo sabrá porque éstas no son cosas que se le cuentan a las tías. Y un flaco en Argentina sí lo sabe. Yo se que Steve Kontos tuvo cagadera después de una tomografía computada y no llegó al baño porque tenía que sacar a su bebé del auto. Steve Kontos, de Estados Unidos. Yo, de Argentina. Nunca nos vimos, nunca hablamos. Y sé de su cagadera. Y ahora ustedes también. Ustedes saben que Steve Kontos tuvo cagadera. Lo saben por mi, que tampoco me conocen así como yo no conozco a Steve Kontos ni a ustedes. Nadie se conoce acá, pero compartimos lo que no compartiríamos con tías de California.
Salud Steve!
Refranes de hormigas
Ganchitos clip de Córdoba
Gordito con el culo como un vagón
Lecciones de vida
Fotos de un tal actor Error Flynn
Verdanas
Ni, como ya tratamos anteriormente, sabemos cómo carajo se conjuga el verbo abolir.
Nada más
un cable de la agencia Telam confirmando que esta tarde ha sido la más larga de los último 98 años. Solo fue superada por una tarde que ocurrió en los altiplanos de Bolivia en 1907 que se calcula duró 15 millones de Calabrós*
*Calabró: unidad de medida del aburrimiento que equivale a 15 tortugas de tierra
Por el poder que me confiere mi envoltorio yo declaro esta tarde de viernes como el momento más largo del siglo. Quienes estén de acuerdo que tiren unos empujones* para llegar a las 18:00 en un estado mental moderadamente sano.
Gracias,
La Administración.
* Empujones: dícese de sitios web para visitar y pasar el rato mientras se espera a que se acabe la jornada laboral (sus blogs no cuentan, ya los visité).
Que lo podamos nombrar no significa que lo conozcamos. (Mierda, ahora que lo leo parece la sección "lo importante" de Clarín porteño, pero tampoco lo quiero borrar. Ya está, ya pasó.)
Para qué. Uno de los aciertos de este año fue hacerme parte del consejo de administración del consorcio. Somos 3: Vieja 1 (50 y pico) Vieja 2 (60 y largos) y yo (28). Nuestro estreno fue hace poco en una reunión con el administrador en la que no se cómo hice para no destartalarme de la risa. Algunos pasajes de la reunión no tienen desperdicio:
Escena 1:
Administrador: “... sí, hace poco tuvimos problemas en otro consorcio con un ascensor”.
Vieja 1: “¿se cayó?”
Administrador: “... sí, pero no fue por mal mantenimiento. Las pericias determinaron que fue por mal uso”.
Yo: “¿pero no se activó el freno de seguridad?”
Administrador: “Sí, pero igual fue cayendo hasta la planta baja, más despacio. Es que se subió un grupo de 6 chicos que iban cantando y saltando...”
Vieja 2: “Drogadictos”
Escena 2:
Administrador: “... eso se le puede pedir al portero. Por suerte es una persona muy accesible, muy dispuesta a hacer las cosas. Es buena persona”.
Vieja 2: “Sí. Buena familia”.
Escena 3:
Vieja 1 venía hablando de toooodos los arreglos que hay que hacer porque si no el edificio se cae. También se quejaba de que las expensas eran muy altas. Y eso que ella sabe (parece que sabe de verdad cuando habla), porque tiene inmobiliaria.
Vieja 1: “¿pero, cómo se financian los gastos de los arreglos?.”
Administrador: “Con las expensas!”.
Vieja 1: “Aaaahhh”
Yo: plop.
Qué hago con una mosca que ya se cayó de espalda dos veces?. La primera vez, en un acto de inhumana y antinatural solidaridad para con la especie, la dí vuelta. Se incorporó, voló hasta la ventana, se refregó las patas delanteras como quien está delante de un cuarto de chocolate, sambayón y dulce de leche con brownies y se volvió a caer de espalda. ¿Tendrá reuma?. ¿Se creerá tortuga y se quiere suicidar?. No se, pero yo otra vez no la doy vuelta. No me gusta su jugueteo histérico
Estoy entrando al subte. La noche me dejo cuatro o cinco sueños en varieté de vermouth, sueños que tengo muy al ras de la memoria. Demasiado al ras. Solo se que fueron sueños por lo que ocurría (¿o acaso en la esquina de Colonia y Florida hay un bodegón?). Sigo entrando al subte. Los colores del sueño se repiten en la gente. Hay un tipo con la misma cara de un actor que vi en una película antes de los sueños. Otro tiene una camisa como la que me quise comprar y no había talle. Y hay caras que no pueden ser. Deben ser caras de sueño. Sigo entrando al subte. Me empujan y soy empujado y sin embargo nadie parece molesto. Caras quietas por doquier. Suena la chicharra de la puerta y no me despierto para apagarla. Cada tanto se me cruza una mirada. Los miro y me miran. Arranca el subte. El silencio se retira del vagón invadido por el traqueteo de las ruedas. Solo ese ruido monótono entra tanta gente. No es posible. Llega a Agüero. Entra más gente, las quejas no se ven y a un flaco se le queda atascado el pie en la puerta. El subte arranca y el flaco lucha por liberar su pie. Parte, casi la mitad, quedó afuera. Hay peligro de que se choque contra el andén cuando lleguemos a la próxima estación (yo sé que en la próxima las puertas se abren del otro lado, pero en este momento no lo pienso). Tensión. ¿Dónde está la música de tensión?. Tendré que corregir esto en el próximo sueño. El subte se acerca a la próxima estación y el flaco sigue luchando contra la puerta. Ahora que lo veo bien, se parece mucho a un amigo de mi hermano. Sacate la zapatilla, le dice una mina que no puede ocultar su preocupación por el destino del pie. Ella no se parece a nadie que conozca, bien por mi oníris. El subte empieza a desacelerar. Empezamos a tironear de la puerta para que flaco saque el pie. A pocos metros del anden lo logramos. El flaco baja en esa misma estación. Yo me bajo unas cuántas después.
Todavía no se si me gusta más leer blogs o escribir en uno
Todavía son las 16:23
Todavía no llegaron los reyes
Todavía cantamos
Todavía es una palabra rara
Todavía estas leyendo
Todavía conduce a Roma
Todavía me parece que me falta hacer cosas
Todavía no me fui
Todavía no entiendo por qué se dice vamos todavía
Todavía se me está gastando
Se me está borrando
Se me va
Se me fue.
A esta altura, el que todavía no encontró un video inédito de los Beatles en una valija, sótano, tapita de coca cola o bidet, es un boludo.
Si vas a prender un sahumerio, no lo hagas. Pero si igual lo vas a prender, tené el cuidado de prenderlo del lado del sahumerio y no del lado de la maderita. No sea cosa que te pase lo que le pasó a cierta persona y dió mucho que hablar.
En mi escritorio hay dos reglas. Ambas de 30 centímetros. Para una, los 30 centímetros son un apenas menos que para la otra. Entonces ¿cuánto es 30 centímetros? Las reglas no se ponen de acuerdo, se rompe la convención de
reglas, se derrumba eso único que nos mantiene medianamente comunicados.
Las convenciones alcanzaron su fecha de vencimiento. Ya no podemos saber
cuánto son 30 centímetros, se esfumó la posibilidad de acuerdo, de
entendimiento. Las demás convenciones no tardarán en caer: árbol, rojo,
kilos, paperas, gol, huellas, caracol. No más puntos de referencia, no más
kilómetro cero. Es, en el fondo, una buena noticia. Se abre la puerta para
diseñar convenciones nuevas, menos empantanadas y más superagente 86, con
sal de la original y algunas láminas para colorear a piaccere.
En el baño del laburo todo es rectangular. Las baldositas del piso, los cerámicos de la pared, la puerta, el marco, el separador de marmol entre compartimento y compartimento, todo. Es increible los huevos que tiene el inodoro para presentarse ovalado ante tanta rectitud. Para felicitarlo.
PD: ese baño siempre me da ganas de postear.
Entre nosotros, ¿no sienten en general una desesperanza total?. ¿No envidian a la gente que no ve la desesperanza?. Serán más ingenuos, egoístas, optimistas o lo que sea. ¿Pero no dicen qué suerte que tiene?
No se si notaron que la ciudad está conectada íntegramente por los inodoros. Siguiendo el camino por las tuberías se puede aparecer, por ejemplo, en el inodoro presidencial. Con pececitos debidamente entrenados hasta podríamos enviarnos mensajes via inodoro. "Mi amor hoy llego más tarde", "devolveme la plancha", se podrían enviar por inodoro. Si enganchás un cardumen hasta podés mandar un "falta uno para el fútbol" a varios destinatarios. Y ni que hablar de charlas con los vecinos y por qué no con algún concejal sobre la necesidad de rampas para skate, hermoso tema para conversar via inodoro.
palabras para llegar a este post: "inodoro presidencial"
Estaba al mediodía en la plaza, despejándome un rato, dejando a la cabeza en libertad condicional. Se enganchó con un árbol que no me pregunten el nombre porque no lo se. Es uno de esos con el tronco gordo y medio curvado como esas botellas de vino tan simpáticas. El tronco se dividía en ramas y las ramas en ramitas y así se multiplicaban incontables. Mi mente, Tita de ahora en más, se preguntó ¿se podrá saber de antemano cómo iba a ser ese árbol?. Tita se puso a pensar en el código fuente del mundo, de cada cosa. Empezó a divagar por campos que no conoce, tirada por el carro de la intuición. Del árbol pasó a las hormigas y a la mosca que desde lo alto de una piedrita naranja las observaba. La entrada de una paloma en escena fue el éxtasis de la expedición a los límites de la ignorancia. ¿Se imaginan poder explicar el próximo paso de la paloma? se entusiasmaba Tita dirigiéndose a sus recovecos. El tema parecía de lo más complicado. Complicadísimo. El recoveco racional observó que seguramente había mucha gente más inteligente que Tita pensando e investigando esto sin resultados. Hasta la física llegamos, pensó Tita. Y ahora eso de los fractales parece que promete (lo único que sabe Tita de los fractales es que generan imágenes de lo más bonitas). Claro, se dijo. Los fractales se van generando con sus propios resultados (Tita no tiene problema en adaptar las cosas a su piaccere). Cada punto depende del resultado del punto anterior y todos los anteriores (en concreto solo sabe que genera imágenes bonitas), entonces el árbol va creciendo como más le conviene, a partir de cómo vino creciendo.
En ese momento se cruzó por delante mío una prostituta de lo más bizarra. Caminaba hablando sola, con un walkman, sin los dos dientes "paleta" (gajes del oficio), con una remera mal rota a propósito y una mini tan corta que dejaba ver la mitad inferior de su culo. Era triste, lamentable. A lo feo réstenle la dignidad y obtienen eso que yo estaba viendo. Tita también la vio embalada como venía con su código fuente generador de pasos de paloma. Se rindió en no más de un segundo "dejémoslo, es muy complicado" me dijo.
Maquina de adivinar
Pensé "el sol" y me lo adivinó en 19 preguntas. Una regla me lo adivinó en
22. Voy a probar con Passarella. Si lo adivina, me tiro de culo al piso.
No se va nadie de acá hasta que no aparece la verdana. Sí, no se hagan los giles y que salte el que se llevó la verdana y dejó todo en times new roman. Vamos, que no es gracioso. Muy bien, si nadie fue entonces yo me doy vuelta y cuando vuelvo a girar quiero la verdana sobre mi escritorio. Y de paso también me pueden devolver la alineación justificada, aunque primero la verdana.
palabras para llegar a este post: "devuelvan la verdana"
Parece que a mucha gente le interesa el tema de cómo se conjuga el verbo abolir. Ya varios aterrizaron en un flynn paff buscando la susodicha (aunque uno llego buscando "ojo con dos pupilas"...).
Por lo que anduve averiguando, no se conjuga mucho. Es un verbo "defectivo". ¿Y qué quiere decir que sea defectivo?. En principio es que es jodido. Parece que decir "yo abolo" queda feo y entonces se decreta a abolir como verbo defectivo. El pobre abolir entonces solo acepta conjugaciones que contengan "i". Yo pregunto ¿solamente porque yo abolo queda feo?.
Saben qué, conjuguenlo como se les canta, yo los dejo.
palabra para llegar a este post: "flan mixto"
Hoy salió en la tapa de infobae la noticia del botellazo a la piquetera. ¿Y cómo la enfocan?. Vean: en la parte inferior de la tapa está la foto de la mina en el suelo con un tipo que la está asistiendo y el epígrafe dice: "PIQUETERA AGREDIDA. Una movilización de seguidores de Castells provocó la reacción de habitantes de un edificio céntrico, desde donde se arrojó una botella que hirió a una mujer que participaba de la marcha. Por el violento episodio la policía detuvo a dos personas."
¿Cómo fue, mi estimado zorete, que la manifestación "provocó" la reacción de los habitantes del edificio?.
Hadad, vos y todos los Hadades del país se pueden ir bien a la mierda.
Para todos los demás, les recomiendo un sitio que analiza el tratamiento que los distintos diarios les dan a las noticias y aparte explica cómo es que construyen las noticias y a través de ella la opinión pública y, a mi entender, la realidad para mucha gente. Se llama Diario sobre Diarios
